Azt hiszem, megpályázom az Ig Nobel díjat. Ezt minden évben azok a kutatók kapják, akik fura, vicces dolgokat kutatnak. Idén két kiemelt díjazott volt. Az egyik az a csoport, amelyik felfedezte, hogy a ganajtúró bogarak egy tökéletes ürülékgolyót gyúrnak, utána felmásznak a tetejére, és addig táncolnak rajta, míg be nem tájolják magukat a csillagok alapján. A másik díjazott két amerikai kutató volt, akik rágás nélkül lenyeltek egy-egy leforrázott, döglött cickányt, majd több napon át vizsgálták saját székletüket. Arra voltak kíváncsiak, hogy az állat mely csontjait kakilják ki a végén egészben.
Az én kutatási területem egyáltalán nem ilyen gusztustalan, viszont rendkívül tudományos. Namármost, én azt a megfigyelésemet szeretném publikálni, miszerint az edzőtermekbe délelőtt csak férfiak járnak (meg én, de én a kutató vagyok, úgyhogy női mivoltom ilyeténképpen nem számít). Ebből a megfigyelésemből következtetéseket kívánok levonni, valahogy így:
Annak, hogy csak a férfiak járnak délelőtt edzőterembe a következők az okai:
- a férfiak nem dolgoznak délelőtt
- a férfiak délután dolgoznak
- a férfiak egyáltalán nem dolgoznak, a pénzt az asszonyok keresik, ők meg abból járnak edzőterembe
- a férfiakat jobban érdekli a testszerkezetük, mint a nőket
- a nők félnek edzőterembe járni, főleg olyanba, ahol ennyi férfi van (és azért van ennyi férfi, mert a nők félnek bemenni)
- a nők másik edzőterembe járnak, mint a férfiak (én meg eltévedtem, csak még nem szólt senki)
A kutatásaim érdekében néhány délelőtti férfit igyekeztem közelebbről megismerni:
Ásító Fiú kizárólag egyetlen gyakorlatsort végez, de az az egész délelőttjét kitölti. A gyakorlat a következő:
Elhelyezkedés a fekvőpadon hanyattfekvésben, egy.
Nagy ásítás kézhasználat nélkül, kettő.
Szemlecsukás nyújtott lábbal, három.
Lemerülés alfa állapotba, négy, öt, hat....hét...............nyolc
Fölriadás, súlyzó egyszeri hirtelen kinyomása, kilenc
Szemdörgölés páros kézzel, felülés, tíz
Elhelyezkedés a fekvőpadon hanyattfekvésben, egy...
Ásító Fiú ezt a gyakorlatsort kb. 15 perc alatt képes végrehatjani, és akár ötször is megismétli pihenés nélkül.
Hídember első ránézésre semmiben sem különbözik egy átlagos edzőtermi férfitól. De csak első ránézésre, mert ha másodjára is ránéz az ember, azt látja, hogy az imént még álló férfi lement hídba. És úgy is marad. Mikor először láttam, nem tudtam, hogy hagyjam-e szenvedni, vagy segítsek rajta. Az 5. perc hídállás után már-már az utóbbi tűnhetne ésszerűbbnek, de ilyenkor többnyire föláll és úgy tesz, mintha az előző öt perc meg sem történt volna. Hídember hasonlít az X akták gumiemberéhez, aki éjszaka becsúszik a bejárati ajtó levélbedobóján és kitépi az emberek máját, úgyhogy inkább csak távolról figyelem, a levélbedobót meg leszögeltem itthon.
A Férfi, aki Több Dologra Figyel Egyszerre képes egyidőben taposni, zenét hallgatni, tévét nézni, és olvasni. Ezt úgy csinálja, hogy leemeli a Playboyt az újságos állványról, föláll a taposógépre, bedugja a fülhallgatót, elkezd taposni, közben lapozgatja az újságot, néha fölnéz a tévére, és tapos, hallgat, olvas és néz. Lapoz, tapos, hallgat és néz. Négyütemű. Lapoz... tapos... hallgat és néz...
Izompacsirta azt szereti, ha nézik. Ha már kidolgozta az izmait, akkor igenis, csodálja azokat mindenki. Izompóló, rövidgatyó, neonfényben megcsillanó izzadó test, súlyok terhe alatt megfeszülő izmok. Akár a mesebeli világszép kecskebéka:„Istenem, de szép is vagyok! Szép lapos a fejem, két gurgula szemem, a szám majdhogy körül nem éri a fejemet. Karmos lábaimmal ugrok, mint a bolha, szép hangomért irigyel a fülemüle, és mégsincsen feleségem!”
 |
Segíthetek? |
|
|
Sokan gondolják azt, hogy elég megvenni otthonra egy szobakerékpárt, ilyen-olyan szerkezetet, amellyel a médián keresztül garantálják a sikeres fogyást, alakváltozást. De hány hónapig tart a lelkesedés? Halkan megsúgom: kb. egy - két hónapig. És késöbb mire használjuk a gépet? Ruhateregetésre. Fodor Imre |
